然们俩就争论了起,大大地吵了一架。
儿子坚持说,“都知道会生气,会和你吵架,你何要说。”
“你说退学就退学好了,反正你说了算,再努力你也看到。”
“你说退学,就在威胁。”
焦点就聚集在做作业上,儿子说“都法做作业了,本想要完成师作业,你搞得心好,都想做了,你什明知道会生气,会和你吵架,都预先提醒你了,你要说,你什?要说,你才说了?”
断地和他解释,要去确认他理解和一致。
儿子说“都提前告诉你了,你啥听?”
,就说到,过去儿子达到完成师基本要求,所以要再次和他确认。
所以,们俩关注点同:
关注学习态度,你要完成师要求,你能否尽力努力去达到,件事在家长里很重要,如果样学习态度,就要学习了。因前,你并达到,所以需要和你重申。
儿子关注因妈妈又讲了学习态度,以前说过多次,而他完全都知道,而且也表示尽力去做,并且提前告诉妈妈会吵架,要说了。但妈妈要说,使得他心搞得很糟糕,无法完成师给作业任务。
,吵架吵大了,很多其他话就跟着了,因生气口气都好,说脏话呀等等,于很多其他应该牵扯进东西都进了。
最,争论焦点又转移到了犯错和果上面,说到父母给了你多东西,养你多年,即使些错误,你也需要谅解。错了就错了,改正就行了;儿子说错了就要承担果,果什,你搞得法做作业了,果什。
说,只想到会搞得你心很糟糕,个愿意看到。
儿子问,那你觉得果什?说觉得可以果。
结果,个“果”把儿子激怒了,他跑过,把玻璃杯使劲儿往地上一摔,说“你说果。”
然,很难过,就打算出去跑步去,提前把儿子手机放好,以免他又拿去娱乐。谁知道,在换衣时候,儿子提前出去了,把手机拿走了。第一次生气出去。
过了一两个小时,儿子了,要继续和他沟通。
于敲门,他依然非常生气,而且很啰嗦,断地强调因坚持要说,使得他法做作业了。让他把手机给,他肯给,并说“知道拿你手机对,但给你。”
坚持要了好几次,他给,提出条件说,除非拿他手机去和他换。
那行?你以你可以所欲了吗?你以你拿了手机就可以想要什就什吗?
绝对同意,于就理他了。
他又背着包出去了,同时带着手机。第次生气出去。
一次过了两三个小时,他了。依然去找他,要继续和他沟通。因解决个问题,无法让们正常地生活和学习。
当然,提前和他师沟通了一下,第天周一,上午给他请了半天假,要让他把作业完成。
刚开始沟通时,儿子气呼呼,甚至要找他,他说他和聊,否则他就出去。时晚上十点多钟了,及时拦了他,和他继续聊件事自己感觉此时平静了很多,和他又把下午生事过了一遍,在个过程中,让他充分表达他想法和意见。并且,也告诉他果无论制定出,但都,比如吵架件事果就们都开心,们都受到影响。所以,就更正了说“果”。也表达了们也可以制定一些果,但前提双方都要同意。于们就件事果,以及如果儿子能完成师基本任务果进行了讨论,虽然都达成共识,但气氛友好平和。
而且也强调了并希望他开心,但学习态度问题非常重要问题,需要确认他知道。
也告诉他想威胁他,“如果能完成师基本要求,就要读书”指真能力完成话,就去找其他路,一定非要读书,而且相信,儿子能力完成,而自己绪阻拦了自己去完成。但也承认可能下午那种吵闹氛围及说话口气听起好像威胁。
最,们终于讨论得比较清楚了,儿子也接受了想法,也知道了他观点。
一个关于学习态度,学习要求,儿子都很清楚,他也愿意努力去做,妈妈就用重复和他说了,而且要相信他;
一个希望妈妈总拿家长要管理孩子压迫他,更要去威胁他;
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