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我一边尝试拨开粘液,一边往外钻,告诉它:你先不要著急,也不要害怕,我会处理你的,一定会处理妥当。
它很听话,随著我往外去,身体的症状逐渐减缓,不到一天的时间,就可以在不被触及的时候保持勉强的稳定。
因为世界不随人的意志而转移,但人这个独立的机体是可以的。
我的问题出于心理,那麽我就可以自心理层面入手,来缓解身体因为无法解决那些问题,而産生的异状。
我知道这是暂时的,因为没瞭我的护盾,粘液已经沾到瞭我的身上,我弄不干净。
漆黑的世界裡没有水来冲洗。
但至少在那时候,我可以装作处理好瞭,以此应对茧房内的世界。
人心是有极限的,当杂物太多,超出它的容量,自然就会崩溃。
我将那些可以一瞬击溃我的杂物,全部打包封箱,压缩后暂且扔到外面,以此换取心中有足够的空馀,维持自己是一个人的“形状”。
生理方面,他们已经把我修好瞭,克服(压制)瞭这点心理问题,我就可以装作没事,让大傢放心。
想到这裡,我忍不住笑。
其实我不想让他们放心。
我没有任何不做就会死的必要去让他们放心,让他们顺利,让他们良心能安。
相反,我可以利用这所有的一切,添油加醋,改动些许细节,让我顺理成章地报複、作恶,甚至还能不被指责。
于我而言,恶本身就是一个不可定义的东西,善亦然。
我对于身体的愧疚来自于父母的“爱”,这种愧疚我可以追根溯源,这种让我感到痛苦的“爱”我也可以拒绝接收。
等等,很多。
与其说那件事是一个庞然大物,是足以超出我心极限的巨型垃圾,不如说它像一把火,燃烧在心房的正中央,一瞬将我心中所有用来束缚杂物的绳子烧成灰烬。
失去控制后,心中裹著的杂物便开始膨胀,相互挤压,最终溢出。
举个例子吧,你们可能没有理解。
当我看到驻扎台内围和外围,截然不同的孩童时,我知道这是时代的困境,是他们的造化弄人,是阴差阳错。
浅显来讲,隻是悲哀。
站在我的世界裡,我可能隻是看著,因为这与我无关,我能帮忙,但那又有什麽用呢?而且又有什麽必要呢?
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