或许,我害怕无人管无人问。甚至,我一直心存着侥幸,以为有人会无私的对我好。只是。人性虽本善。却永远有一处自私的性情。只有人会自私的伤害到你。或许我害怕失去。或许,我害怕离别被抛弃。甚至,我一直心存着美好,以为自己宽容原谅,便会感动他们。只是。人性虽本善。却永远有一处本能的恶。只有人会被你的宽容纵容到骑在你脖子上。
我不敢确定很久之前的那个我,就是完美的。至少那个时候的我,无论何种情况下,都能保全自己身上那份让人无法嫉妒只有羡慕的优秀。那个时候的我。朋友很少。少到身边只有一个挚友。这些年,我的朋友很多很多,多到什么类型的人都有。把我的生活拥挤的杂乱不堪。他们,依着我彼时的样子,给予我不同的评价。我总说是他们不了解我。可,这十二年中的我。我自己了解吗?是我吗。。
一个陌生的我。在各种不属于自己的陌生环境里,接受着一些陌生人的恶评。这或许就是我这十二年的生活写照吧。
很多次,我想改变自己。其实要怎么改变?回归自己的本性,是最好,最正确的选择。因为,那个自己才是上苍给我的原样,一个本性的自己,走属于自己的每一段人生。。
我不知道这十二年,是否是上苍早就给我安排好的一段劫数。走了,也便不再有什么埋怨。因为,纵使多少磨难。至少,我现在安然无恙。这十二年里,遇见的人和事。都让它随风去吧。。伤过,痛过,便更能懂得珍惜以后好的日子。更何况,还有一份让我欣慰的收获。一个好的闺蜜,那个比我更傻的妞,暖暖。
一个耳光,一顿咒骂。打醒了我。一场重感冒,四个针眼,几瓶盐水,彻底冲刷了我的大脑。其实,很多次侮辱足矣让我清醒。只是我不想醒来。睡着,便可以迷迷糊糊度日。如今。我已经有了可行的资本,不必再混日子。丢了自己,就找回自己。丢了未来。一生有几个未来??
《这些话》
2o1332411:27
这是开通微信以来很值得留念的一件事。前所未有的重感冒。从开始到最后,其中遇见的人,遇见的是事儿。所么滑稽可笑。我以为,我不会再有伤害。我以为,我能扛得过去。到最后,还是要出点血,痛一痛。最悲不过当你渴望别人给你端杯白开水时,他却泼你一脸冷水。最悲不过当你需要一个温暖怀抱的时候,他却让你赤身裸体。最惨不过当你希望他能给你很多很多喜欢的时候吗,他却心中装着一个女神,一直敷衍着你。一直告诫自己要对自己好点更好点。却还是一不留神借用别人的双手打伤了自己的自尊,扇没了自己的自信。保护自己。其中一点应知道:交友需慎重,宁缺毋滥。路遥知马力,日久见人心。未知之前,保持距离。其中一点应知道:若你没有一颗婊子强大的内心,就别学着婊子那样潇洒的成全别人的“骄傲”,到最后给自己贴一张“丑人多作怪”的标签。其中一点应知道:你随意随心,不计较个别人,个别事。但有这样一句话:一着不慎,满盘皆输。最后一点应知道:做错了事儿,就不要后悔,不要一错再错下去。调理好身体,靓装出镜,再见阳光明媚。放下不愉快的,但不要忘记教训。有些人注定留在记忆里,有些人注定留在生活里。未遇到对的人,很可能是,还没有改掉那个错的自己。
2o1332422:14一场重新翻看的电视剧,马上就要结尾了。一场突如其来的感冒,马上就要结束了。故事是虚幻的,感冒是真实的。沉浸在美好里,一晃而过。几瓶点滴,些许疼痛,却冲刷掉了一场不美丽的记忆。一切都未变。太阳照常升起。生活还在延续。快乐的,不快乐。过去的不懊悔,未来的不慌张。过好今天的每时每刻。
2o1332422:17我真的要好好珍惜现在拥有的这一切。一份自己喜欢的设计工作,一大堆编撰的美丽故事。一个温馨的小窝,一大堆漂亮的衣服。一个疼我的娘亲,一大堆关心我的亲人。一个贴心的闺蜜,一大堆爱我的姐妹儿、。一个知心的蓝颜,一大堆随叫随到的哥们儿。一个默默喜欢我的铁粉,一大堆默默关注我的粉丝儿。这些,已经很好了。爱好自己为他们,爱好他们为自己。现实中,对你真正忠诚的人,是那些曾经给过你恩惠,一直爱你的人。广交朋友固然好,一定要找对人。彼此合适的人。否则便把自己的优秀廉价换成了别人眼中的笑柄。
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2o133259:45今日阳光明媚。不知温度是否温暖起来,不知空气是都清新起来。赖在床上依旧在反省自己。这些念追过的男人,这些年犯过的错误。盲目的欣赏,其实自己定准的是一枚臭棋,等走下去的时候,注定全盘皆输。即使勉强保住全局,也没了力气和心情。毫无原则的退让,得到的不过是别人更无情无理的进攻,旁边的观众更是一副看热闹般各种不尊重的言行。或许每次都是将自己起初的优秀毁于此吧。别人并无错,错在自己不知天高地厚的选择,以及过程中毫无道理的坚持。最后拱起了别人更大的狂妄,彻底践踏为了自己的尊严。何苦呢。矜持,节制。和那些喜欢你的人在一起交往。
2o1332513:2o或许,金钱真的能泯灭掉一部分人性。在我很小的时候,就看到了。利益当前,人人逃避责任,众叛亲离。只是我一直不相信,我一直认为亲情大于天。后来,一个大学闺蜜的背叛,再次把我拖入冰冷的水中,还是一个”利“字。我依旧不相信,一直认为友谊大于地。再后来,参加工作,看着身边的人为钱愁,为利笑。我不得不承认了这一现象。在利益面前,多少脆弱的人多么可笑,可气,可悲。面目狰狞。感情在这些眼中已经不算什么。太多的人不知,穷的不是你的物质,而是你的精神。渐渐的,我学会了退后,静静的看着这些可恨又可怜的人,用他们那可笑的言行来掩盖自己内心压抑的痛苦。我,始终未变,也一直不会变,永远做一个正直善良的人。当然,不会再借用别人的嘴巴来玷污自己,不会再借用别人的双手来践踏自己,亦不会再扯配合我上演一场场闹剧。我真的玩不起。纵使我做不了一个贞洁烈女,但更做不了一个婊子。回到初始,至少自己拥有自己的优秀来立足于彼时此时的各种圈子。得一处别人无法嫉妒的羡慕。
2o1332515:47少点活泼,少点热情。少点心动,少点感动。少点激动,少点冲动。少点脾气,少点固执。少点妥协,少点脆弱。少点滥情,少点朋友。少点虚荣,少点随性。少点自以为是,少点自作聪明。渐渐让自己回归本性,做一个安静的女子。或许你害怕孤单,你渴望身边围绕着一大群朋友。只是,真的不必请太多人走进你的生命,若他们走不进你的内心,只会把你的生活拥挤的杂乱不堪。忘掉那些伤害过你的朋友,断了你那些不靠谱的朋友。曾经的过客,充其量只能是现在的泛泛之交,一杯茶的时间。交好的朋友,善良,真诚。相互能够彼此吸引和欣赏,一辈子的时间。朋友不易得,男朋友更难求。爱护你,关心你,才是属于你的那个他。何苦乱交友。你要做的是安静的等着那些尊重你,欣赏你的来做你的朋友。耐心的等着那个爱护你,关心你的人来做你的男朋友。而不是随便扯进一个人来扩充自己的朋友圈,更不是随便抓住一个人就把他视为自己的男朋友,以为,他能如你喜欢他一样喜欢你。开始他不会喜欢你,也永远不会喜欢你。你所有的努力只会导致一种可能:厌恶你,嫌弃你。
2o1332516:19爱自己。需要将这三个字视为座右铭刻意的我挂在嘴上提醒自己吗。很难做到?其实,真的很容易。爱自己。就是:清晨醒来给自己准备一份丰盛的早餐。沐浴在暖暖的窗前阳光里开始一天的工作。中午与同事结伴在食堂享受一顿不算美味但还算是营养均衡的午餐。半个小时的午休醒来继续下午的工作。下班,伸伸懒腰,换下便装,回家。晚餐少吃,上会儿网。看看书,看看电影。洗个热水澡,美美入睡。闲暇的时间健健身,做做瑜伽。周末的时间偶尔和朋友逛逛街,聊聊天。假期的时间偶尔出去旅旅游,散散心。爱自己其实很简单。若,一觉睡到大中午,晚上迟迟又不睡。一日三餐并一餐,无所事事混日子。滥交朋友玩游戏,自甘廉价祈求爱。。这般不爱自己的女子,怎么会有人爱。。
2o133252o:19无法想象到,你微笑的背后,是一副多么狰狞的面孔。有些人,需要有距离的相处。才会留一份给自己的美好。生活本是阳光明媚的。为何要钻进别人的黑暗里。人本性善,亦有扭曲的性格。人本性善,亦有自私的性情。与我多少相干。静静的看着这一切。不招惹,不碰触。便不会伤害到自己,替别人的错误买了单。挣扎在别人的丑恶里,于自己,是一件多么愚蠢的事情。将自己主动被动的扯进去,配合别人的闹剧,于自己,又是一件多么恶心的事。纠结在别人的痛楚里,于自己,又是一件多么可笑的时。真的要好好爱自己。没谁会无私的对你真心疼爱。只会自私的伤害到你。
2o133261o:44不知何时起,有了这样一个特点:在别人骂我的时候,我沉默不语。在别人伤害我的时候,我把泪留在自己的心里,给别人一个微笑。我在怕什么?怕失去,还是怕更加难堪?。还是前世,我欠了这些人。而他们又为何在我宽容他们的时候在我面前更加嚣张轻狂。在我稍加有所抱怨的时候,换得的是他们更加无理无情对我劈头盖脸的一顿反击。我本该安静,过一种适合自己的平静生活。或许每个人都有自己的每一段人生。如果硬要走一条不适合自己的路子,注定被荆棘划的遍体鳞伤,亦无人同情。这几天,想起更多的是很久之前的那个自己。我不能确定以前的那个我就是完美的。至少那个样子的我,无论什么情况下,都能保住自己身上那份别人无法嫉妒只有羡慕的优秀。或许,那个时候的我,身上有一种气质:努力坚强,不卑不亢。这些年,却丢了。丢了自己的优秀,丢了自己的气节,丢了自己的努力和坚强。一直以为做一个彪悍的人就能保护自己不受任何人的伤害,可自始至终,我都没有学会彪悍。其实,我早已经忘了。起初的那个自己,起初的那个自己足矣保护好自己。一个清高冷傲的优秀女子。努力的做着对自己重要最有意义的事情。博领导一份肯定,博家人一份赞许,博同事一份欣赏。交良友,交挚友。节俭,努力,安静。回忆起曾经的那个自己了吗?姑娘,你已经玩了很久。回归吧。因为,你早已经脱离了那个每天充满着战争硝烟的家。不需要再用一种不属于自己性情的方式来安抚自己。若,再继续下去。你丢掉的不仅仅是自己,还有那个本该属于自己的美好未来。
2o1332614:29一个女孩子的身价似乎并不关乎你的家庭背景,你的优秀,你的善良真诚。而是你在男人面前的样子。这些年,你默默的关注着一个女孩子,你知道,若自己未曾未变,你便是这个女孩子的样子。这些年,你欣赏着身边强势的姐妹儿,希望自己能向她们一样聪明。这些年,你默默羡慕着身边那些优秀的女孩子,这些人曾是你以为自己长大后的样子。这些年,你丢了自己。
2o1332614:58这些年。无数次酒场。应酬,聚会。每一次都不是位自己而喝。就连自己的生日,都未曾危机自己举办过一次像样的生日party。应酬的时候,无奈的为别人挡酒,直到醉倒被人抬出包间。聚会的时候,借此醉酒为谁而心伤。醉了,以为会有人照顾,而别人只是看了笑话,独留自己清醒为止。我想,再也没必要要喝酒了。唯有一种可能:在自己的庆功宴上。聚一帮自己的好姐妹儿好哥们儿。即使流泪,也是喜悦的泪水。哭出自己的性格,笑出自己的坚强。
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