《2o1492o》
静下心,想了很多。
想起了12年前的这个时候。依稀记得。那是一个多么辉煌的时期,于我来讲。
一场考试比赛。荣登张榜。虽然,多加了那17分。也偏偏因为这17分,又给自己额外得到了一份诚实的殊荣。
因为教师节举行的黑板报比赛,教师节联谊会。一举夺得了学校的冠军,以及个人舞蹈亚军。
班主任的赞扬。朋友的为我开心。以及那些莺莺燕燕的环绕。
唯独的多了几个异声。而我似乎,可能就是因为,前期力量的近乎耗尽,以及这几个刺耳的异声。从此萎靡不振。在和杨铭那所谓的竞争里,又没有及时重整旗鼓。
直到后来的自暴自弃,自轻自贱。
纵使,有那么多待我极好的老师,轮番开导我,鼓励我。亦有季老师那句:我以为你是那种拿得起,放得下的女孩子。依稀还记得,她那恨铁不成钢的责骂。
我想,那之后至今的十二年时间里。我也是彻头彻尾的让她失望透了吧。
再到后来的后来。就没有再振作。越失败,越没有勇气,越对自己没有信心。家庭的不睦。又陷在那些不着调的恋情中。重重压力,也让我彻底放弃了自己。
越没有资本,越自卑。已经忘记了,自己,原本优秀,以及有优秀的资本。
再再后来。一无所有的前提下。却也开始放弃了自己的身价。
开始了人生中的第一段,很不美丽的恋爱。而后,把自己的尊严,伤的体无完肤。
离开父亲的管制,后妈的吹毛求疵。以及,o7年那年寒假,彻底对家庭无望。
开始自食其力。给自己选择了一条绝路。社会,五花八门。却从未出现靓丽的颜色。那五年里。
没有尊严。亦失去了完整的人格。扭曲了自己的人生观,价值观。
直到输掉了自己的全部。
所以,在2o12年,自己的本命年里。遇到的我现在的老公。我是何等的欣喜。感激着自己曾经的顽强。感恩着上苍的眷顾。
又岂不知了,这其中的利和弊。
2o13年和2o14年的挥霍。浪费着自己的时间和金钱。
挣扎,痛苦。以及前所未有的孤独,颓废。
十二年。整整十二年。
生生作践了自己。
我最终想到要去看心理医生。其实,十二年前的那个秋季。就已经抑郁。
黑色的小西装,白色的围巾。压抑。黑暗。
不能再继续下去。我不知道。自己还有没有将来。
但是,不想再虚度光阴,废了自己的人生。
如果可以。振作起来。
一步一个脚印。走到光明。
时光无法倒回。倒不回那绚丽的青春。却也有它的利处。
那些痛苦,已经久远。以及,不会再重演。
因为。这十二年里,我亦有收获。不是吗?
我有一处房子,也可以诠释我有了一定的存款。我有一个好男人,也可以诠释成我有了一份稳定可靠,亦是绰绰有余的经济来源。我有经历,阅历,亦有游历。有读书的爱好,积攒了一定的阅读量。亦有一张自考本科毕业证。
以及些许为人处世的能力。有着年轻的身体和容颜。。以及马上拥有那即将到来的花样年华。
以及,还有那些很多,很多,未挖掘出来的潜力。以及自身所带的能量。
如果十二年前,我真的一无所有。那么此刻。这应该不再是我自暴自弃的借口。除非,是不珍惜。此时。我亦不再需要靠着父母的物质和精神依靠。亦不再需要用那密密麻麻的考试成绩来争胜负。当然,更不需要,那于我来讲头疼又无奈的天价学费。而我亦不是那个少年时人格还未成熟的无知天真少女。
以此。还有什么的借口。不自信,不为自己的人生重整旗鼓。拼一拼自己的花样年华。
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