我感觉我生病这个事看似偶然实则必然。我主要一当班主任心理崩了,那会不好的事情太多了,然后我就要通过散步消化情绪,一散步就是一两万。
正常人没事,但赶上了我膝盖不好。散步消化情绪是初中就有了。就几万步你几万步地走,其实以前更夸张了。膝盖坏也是必然了。还是我弟出生以后我心理出问题了。
最错的一个选择是当初应该远走高飞,努力出国的。一毕业就该准备出国的。我觉得我确实对我爸妈没太多依赖,但我对水土依赖比较深。
大学接连不断地生病把我吓到了。所以我不敢跑。今天妹子也说只有空城适合她,她就是去南城都不行,太潮了,容易生病,再往北又冷了。
我也觉得我很挑水土。所以不是我离不开家,是离不开家乡。跑其他地儿怕生病啊!身体不好真的不好。
谁能想到我家那么垃圾。逼婚这件事是把我几十年的心理问题给逼出来了。我那会儿其实就很不好了!我妈又擅长pua,我确实精神状态很糟糕。
就是我妈觉得我比她厉害又想控制我。我妈的控制和我受的教育尤其西方的教育严重冲突。我觉得英语确实让我的思想西化了。我和我妈的思想其实是东方封建思想和西方开明思想的一次碰撞。
我用自毁获得了她的同情。
其实我刚生病的时候我是开心的,就是有严重的自毁倾向了,那个时候确实快到绝路了。
我觉得那个时候我应该做的不是买房,而是辞了工作离开家。编制对我来说确实是囚笼了。但我妈对我的洗脑,让我觉得我无法脱离他们生活。这个洗脑很成功了。
没有办法,那个时候真的扛不住辞编的巨大压力,也对自己生活确实没有自信。也不是说我照顾不好自己,而是我的身体确实不好照顾。太容易生病了。
我说实话,我真的觉得如果没有现代医学我不会出生。我确实就是应该被自然淘汰的基因。也就是剖腹产让原本应该自然淘汰的孩子存活下来了。
生病确实让我的自毁心理得到了满足。你看,都是你们逼我,我残了,我废了,你们开心了吧!有这种心理,尤其是生病初期。现在没有,因为越来越重,越来越疼了。生病前期我拥有这种都是你们害的我的这种病态报复心理。
生病确实解决了我的其他烦恼。首先我妈的逼婚:我都这样了,还相什么亲,我都这样了,还嫁什么人,我都这样了,还生什么娃。亲爹亲妈都把我当负担,还有谁不把我当负担。
我妈不逼婚因为她觉得没人要我了。
对,在她眼里我就是一个商品,我这个商品有极大的瑕疵没人要了,所以她放弃了。
没有我妈逼婚,我的日子好过了很多。
关于婚姻,我觉得我是小说电视剧看多了,有一部分确实是西方思想影响深重。对,就是西方那种要为爱结合为一个家庭。如果没有,那就算了。
我的婚姻观西化的确实严重。但是,异国还处于小农经济中的婚姻观。尤其小城市会更加严重。异国的婚姻说白了就是男主外女主内,夫妻合作养娃。
感情,全都是泡沫。
异国不注重感情。不是我不对,而是我的思想太超前了,所以我痛苦了。我要去西方,完美适配了。
这种小农思想下的婚姻观确实落后,其实是把人当作了种马。配种需要而已。我在一个把女人当作行走的子宫的地方想当一个人。所以我痛苦了。这是婚姻。
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