2o2476,今天醒来95o。
被外甥吵醒,非自然醒。今天手有了些力气。昨晚睡觉有些困难,好在睡着了。
嘴里很苦,可能是身体出的信号,但是没觉得身体哪里不好。
想到工作就会烦恼,有些控制不住不去想。未来依旧一片迷茫。
有些怀念原神,却不想下回来,没力气玩。之前工作的时候靠原神打日子,以为闲下来会认真玩,却再也没有点进去过,星铁亦是。可能是因为玩这个游戏,是因为当时喜欢的人,并不是出于我的本意吧。即使后来真的喜欢了这两个游戏,仍有隔阂。
爸爸刚才看我醒没醒,说醒了还不起。很奇怪,成年后才感受到父爱。
很喜欢捏外甥的手臂,肉肉的,很温暖。但是我太清醒了,我不会结婚,也不会有小孩。气血不足的我,活着都很艰难,就不给自己开启hard模式了。
就算进度很缓慢,我也会一直坚持写书的,因为那是一生的爱好。
今天打算写四千字,应该不难实现。虽然虚弱,好在我的手指头可以动。
喜欢吃一些小零食,味觉恢复了一些,只是整日躺着有些头晕。现在专注力恢复了一些,打算把曾经看过的一本小说再看一遍。主角经历了很多事,很佩服作者的脑洞和文笔。要是有一天,我也那么厉害就好了。
写了一本的三千字,而另一本的四千字还未动笔,写纯爱着实痛苦,毕竟我的生活波澜不大。
夏日酷热,难挨,却也不得不挺着。好在北方的夏季只有两个月,熬一熬也就过去了。
写不出千篇一律,也就不纠结了。能写出什么样算什么样,微弱的进步也是进步,如此便好了。
最近的日子有些颠,心情好就写写书,心情不好就看看短视频,看看小说,吃吃药。
刚才骑车去取快递,路上十分凉快,回来又闷热,疑有雨。
姐姐邮了一套抑郁症的书籍,打算好好看,看后也珍藏,以后说不定还能用上。还是喜欢纸质书,但是不打算再买再收藏了。
平板看书不适应,没有最初的新鲜感了,感觉也不用再办读书卡了。免费的都看不完。应该少看点短视频多读书,培养专注力了。
爸爸总是不说一声就不见了,风一样的男子,让人捉摸不透。也许这是他渴望的自由。
外甥总是吃吃喝喝,小朋友能有什么烦恼呢,当小朋友真好。他的生命线和我差不多长,有点遗憾,却也只能遗憾。
再次感谢一下网络上友好的人们,有点赞者,有评论者,有私信者,一并谢过。
身处抑郁中,也感受享受抑郁的变化。仅代表我自己的感受写一些碎碎念和迷茫,也在坚持生活写文字。我相信会有更明快的未来,也希望各位都有更好的未来,希望我们一起变好。
也看过一点抑郁症的书籍,都泛泛而谈吧,能让我认同的也就那一本《当下的力量》。好起来的人站在康复者的角度评判抑郁症,而身处其中的人依旧像在泥潭。感受自己的情绪变化,是我闲下来最常做的事。会好的,但不是现在。我需要做成一些事证明我的成就感才能好起来,绝不是现在。
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