泼墨文学

第68章 小号的方向2024724(第1页)

2o24724,今日醒来51o。

没有吃买回来的安眠药,但是因为昨天很晚才睡着,今天起来才晚一些。可是依旧是很困的情况下醒来,精神不振。

迫切的想要我的药快点到,我不想心情有任何波澜,依旧是心情很差的一天。躁狂的状态我可以忍一忍,但是抑郁状态真的蛮要命吧。决定起来吃饭。

梦里依旧梦见了乱七八糟八百年没想起的同学,很烦恼,讨厌这个世界总把无关紧要的人塞到我的面前。

很喜欢吃饼,但仅限于面饼和糖饼,可能我就属于没福硬享,吃不了一点苦。

想了想小号想做的方向,大概有了个计划,今天应该就能实施。

开始那些治愈我,感动我的人事物,蛮好的。一个号阴郁中坚强,一个号记录短暂的阳光时刻。

还是有点难过,好像每次我真诚对别人都是会受伤,自己死性不改的样子真是无奈。可是后悔的从来都不是我,有人后悔没有珍惜我,有人遗憾错过我,有人现再也遇不到我这么好的人,那都不是我的损失。

我总会好起来的,不是现在,也是以后。难过是必然的,也是应该的。但是我不会将就,不给自己留隐患。无论是友情还是爱情,我永远讨厌单方面付出,也永远,讨厌逃避者。逃避就是应该天打雷劈。反正遭报应的不会是我。

突然很想骂人,老天爷给我搞这么惨,不仅一路坎坷还短命。每次鼓起勇气开新书,却总是被现实打击的体无完肤。我的阅历,我的文笔,什么时候才能好起来呢,有时真的也有点累。

今天又是无比沮丧的一天,庆幸自己买了药,可是药好几天才到,怎么扛过去呢,有点害怕。我什么也不想去想,病真的很重。我可能要一辈子吃药了,那就吃吧,只要能让我好起来,没关系。

天气老冷,天气晚来秋,天凉好个秋,快秋分了,时间过得真快。

我最喜欢的城市是武汉,那个时候我还是自由的,快乐的,幸福的。可是现在的我是抑郁的,迷茫的,痛苦的,难过的。

可是只要悲观主义吃药能缓解,那我是愿意的。我这一生都不会擅自停药,那真的太痛苦了。我只希望我快乐,快乐就好,就快乐吧,快乐一点。

有时也会疑惑,真的会有人看我的书吗?真的会有人看我的视频吗?为什么呢?是出于怜悯吗?也许吧。懒得去揣测了,很耗费心力。

我要好好爱自己了,不轻易给别人提供情绪价值,因为他们不会给我提供。每次都感觉自己被掏空。全都是负面能量果然让我很难接受呢。

朋友是什么,只可同甘,不可共苦。家人,爱人同理。可以陪你一时,不能一世。

真的很累,好像死的念头又冒出来了。上次病是被放弃,这次病是我放弃。

怎么说呢,每一次离别会激化我的病情。人际关系什么的果然还是令我作呕。

还是取关了那个up主,她积极的态度让我不适。一个整天都是正能量的人,看着让我觉得不真诚,我也不喜欢摆拍出来的视频。

最近很喜欢乔振宇,少年感的爹既视感,是我理想型的具象化。我果然还是喜欢这种温温柔柔又很有性张力的人。

始终觉得,一个人如果不了解我就说喜欢,那么还挺恶心的。原谅我词汇匮乏,这个看脸的世界,我依旧喜欢有人爱我的灵魂,这也是我写小说的灵魂。

现实里的男人们都让人失望,一个德行,那我就创造自己心里的男主。

有一句话是这么说的,你所爱上的男主角其实是女作家的灵魂。我不是拉拉,但我真的觉得,再好的男生都只是一个普通的女孩子。女孩子身上的点,够那些男的学一辈子。

温柔,不乱搞,不逃避,解决问题,尊重女性,独立,提供情绪价值,成为依靠,顾家,可爱,都是女孩子的共同点。总是会被女孩子打动。

曾经想和朋友中断火花,原因是我敏感,觉得她不想理我。是我的问题对吧。可是她觉得是她的问题,还要定闹钟每天早早和我打卡。很小的问题,不解决也会分道扬镳,可是她给了我很真诚的解决方式。

女孩子真的是这个世界上最美好的生物。当然啦,病友的话,不分男女,都很可爱。如果能做你们的支撑,我依旧荣幸。

只是我今天状态也很不好,请见谅。好累哦,手臂沉重。

在抖音看到一个很恶心的点,说回避型是宝,焦虑型遇到回避型碰壁后会变成安全型。问题是,如果不是碰到回避型,焦虑型本不用痛苦的改变自己。

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