简简单单就好,毕竟想给你们分享的是文字而不是视频。
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教会徒弟饿死师傅在我这不存在的,毕竟她不是徒弟,我也不是师傅,我更喜欢授人以渔。对自己的视频还是很自信的,她总不能复制我的想法。
嘿嘿,被夸了诶,蛮开心。我也一样自己每天都有很多新的感悟分享给你。如果我能够慢慢回归正常生活,你们也可以的哦。希望我们都能好起来。
我的小名不好听,常常成为我的困扰。老舅小时候也跟别人一样叫我小名,我上高中以后他却开始叫我名字,是家族里唯一一个叫我名字的。我喜欢他的尊重,他真的很好。
为什么我不敢打扰别人呢,也是被前任搞得吧。他擅长pua我,让我觉得我的存在都是错的,会影响他呼吸。我在与不在,对他没有任何影响。一边说爱我,一边说他不会改。他在分开后装作深情立人设,真是无赖。
翻看着从前的知乎回答,才觉得自己那时候好傻啊,自以为聪明,实际上是自作聪明,傻得可怜。以后的我看现在的我也会嘲笑,因为身处不同的场景,心态不同。
曾经以为不会忘的,忘记了。曾经以为不会释怀的,释怀了。真好,时间能教会我很多东西。
看了一下自己的生命线,却有几处转折,顺利可延长,不顺就剪短。我是焦虑的,所以一天做很多事,不想虚度光阴。对现在的我来说,活的每一天都是上天的恩赐,我十分真心。
还是好喜欢凤凰传奇的歌,只觉得昂扬,不会想到什么小情小爱。今日推荐《溜溜的情歌》。
小说依旧扑的稳定,好在我经历多次打击已经麻木了,只要写了就好,别的不求。只要我快乐,就不算虚度。《若月亮没来》也好听,女声空灵沙哑,男声温柔低沉,绝配。
知乎最让我接受不了的,是自己那是遣词造句,逻辑构思都和现在相差甚远。很难想象初中的我作文被当成范文,毕业真是退化。好在短短半年,我就学会了怎么让句子看起来舒服点。
小时候喜欢看着看着书自己断句,长大写书递进情绪倒是用上了,蛮不错。
歌曲放到《海底》,依旧吸引我。细细听了一遍,眼泪流出,无意识的。可是,我是带着笑的。这次,我终于不悲观了。我啊,一定会好起来的,你也是哦。
艾草香的枕头好好闻呀,真的具有安神作用,蛮好。
很喜欢要不要买菜这个歌手,很温柔,真的很温柔,满足了我对南方小哥的所有幻想,能让我感受到一些治愈。
很讨厌噪音,很讨厌老妈大中午的劈啪作响,不得消停,讨厌她没活找活干。我又变成了过去敏感的样子,可能是因为没有药吃的缘故,我讨厌声音。
讨厌没苦硬吃,我偏没福硬想。阎王让我三更死,那我二更要吃糖。反正会死,活着为什么虐待自己。
扛不住了,很想买药吃。不吃药的话,我会特别敏感,对声音敏感,对一切敏感。会厌恶一切,会想回到我安静的出租屋。
可是最终,我只是无奈的跑到后树林里坐着,谁让我寄人篱下。写文需要安静,可是没法对任何人说。我不喜欢这个世界了,目前处于抑郁状态。
还是决定靠意志力抗一抗,原因很简单,不想花钱。很烦,无比厌烦精力充沛的人,他们就像来来回回的蚂蚁,不知疲倦,不知分寸。大中午最困的时候,非要叮当作响,也许矛盾只是被我用情绪压下去了。现实没有我的桃花源。
为什么我不能有一块自己的土地呢,我还是喜欢自己有个家。在遥远的未来,希望我实现唯一的愿望。我还是喜欢安静,好了才会喜欢安静,真的好起来了吧,所以才会有波动的情绪。
气的眼镜都没戴,像一个半瞎。我不想负担任何人的人生,我讨厌这个世界。讨厌她故意把我赶到后边,讨厌她来来回回的走。厌恶活着,恶心。
清楚的知道自己现在是抑郁,可我还蛮喜欢这个状态。本来就不可能岁月静好,一片美好。都是假象,因为我生病暂时伪装的假象。
不喜欢戴耳机,耳机充斥耳道叫我心慌。姥姥生日不打算去,并不想面对人群。
讨厌那些劣质的遗传基因传到我身上,想和别人一样,我需要付出那么多,真是可笑。
七岁,我近视。十二岁才戴上眼镜。他们怪我看书看坏眼睛,十九岁我才知道是父亲遗传给我的。他们明知道会遗传还是生下我,又不告诉我,让我以为是自己的原因,真是恶心。
因为疾病,因为神经被麻痹,我竟然忘记了,我是讨厌他们的。明明回来那天我那么讨厌他们,怎么就会喜欢了,不过是药物作用,麻痹了真我。
真正的我没有平和的情绪,也没有积极,就是一个戾气鬼。我只想去看远山,去看深海,远离家乡,可我无能为力,过于虚弱。
他们才不关心我,不记得我有没有吃药。为了我自己负责,我应该吃药,以身作则。我应该救自己于水火,千千万万次。
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算了,不吃了。我接受自由意志的沉沦。下一次吃药,是在我的生活回到正轨以后,不是现在。
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