白色,也只是白色。
纯粹的白色。
纯白色的天空,纯白色的大地,纯白色的…世界。
地面是找不到凹凸的,天穹是触及不到的,我就像被关进了一间空荡的大屋,这大屋的长宽高都被造物之手冠以了“无限”之名。
没有尽头的白色取代了日轮与夜幕,将日与夜的边界轻易打破——这纯洁之物本就是光源。
连影子都无法照见。
异样的纯粹。
如是说有什么与世界背离之物的话,那应该是我了。
…不,只该是我。
在这个世界,除了我再没有任何的可以用以叛逆的东西了,也许是大言不惭地卖弄吧——唯我保有着忤逆的色彩。
就连鲜血,一旦离体,也会被世界浸染,也会被修正涂抹,被迫披上雪白的羽织,就此成为此方世界万世一系的一员,再无分别。
纵使把手放在下面接着,也是什么都感知不到的。
这是不容玷污的白色,或者说,这是吞噬一切的白色。
我无疑是这个世界的异类,说是异物或许更加妥当,保有真理之外色彩的我的存在,即是对此世真理的挑衅与践踏。
这算不得什么问题,充其量也只能算是问题的引线——这方世界想怎样杀掉我我都无所谓,大不了就战上一场,再不济也就是个死——我又不知道怎样离开这里。
问题恰在反处。
这里似乎…并不排斥异类。
虽还不能断言说是包容,但也看不出排斥,反正我是没看见从哪里冒出来一堆白色怪物要来k死我,立于地表的凸起仅我一个,至少我还有没有看到除我之外的地上之民。
也许是温水煮青蛙的伎俩。
呵,谁知道呢?
我已在这里呆了许久,应是将近一天了,不过这只是凭着生物钟本能的猜测,具体待了多久我是不知道的,毕竟没有可供参照的外物。
我本来想着醒来时会看见医务室的天花板或者队长摆给我的臭脸(她大概会生气的吧),再不济也能看到常世的天空,但当我真正把眼睁开的时候,我立刻就惊异于这无边的白色汪洋了。
按照我的想法,呆在这里的一方天地里,似乎和待在我前时梦中所见的壮伟监牢里是一般无二的。
是否拥有对自己身体的掌控权,是否感到渐近麻木的痛楚,是否会拾起让自己悲呦的熟悉感,这些都无关紧要。
对的,无关紧要。
若是把这些东西放在别处,当然是很骇人的东西,但在这里,它们只会在这苍白的对比之下更显苍白,尚不足以使人发疯。
();() 真正使人发疯的是那一般无二而又一成不变的,是蚀人心魄而又刺进脑髓骨髓的…孤独感。
在这孤独感的基台之上,白雪与影幕,自由与枷锁,已然混淆了边界,失去了意义。
我彷惘于这里,不饥不渴,不困不倦,也没有发疯——当然是时间不够,一直放着没有个期限还不疯的话,那只能说我本就是个疯子。
这种孤独感的恐惧源于未知,一同人类对妖怪的恐惧。
刑期未定才是繁衍恐惧的温床,若是明知道一定的刑期,管它是斩死还是出放,都算是一种宽慰,多少可以释然一些,哪怕期限是永远也好,给人一个死心亦或决死的成念。
再不若知道有这么个期限,哪怕是不知道多久,心里也会有着坚持下去的祈望,不伦不类的为了一个连是否有盼头都不知道的东西坚持,是很容易腐蚀人心的。
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