泼墨文学

109 余柏言视角番外 27(第1页)

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番外

我上网搜索相关症状的时候,看到一句话:为什么现在的年轻人都这么脆弱?动不动就抑郁。

我盯着那句话看了好久,羞耻心达到了顶峰。

之后,我关掉了网页,强迫自己把注意力放回学习上。

我还有很多文献要读,还有课题没有做。

可是,当我看到那些文字,导师的谩骂和鄙夷再次浮现,我跑到洗手间疯狂地呕吐,然后瘫在客厅的地上,一整天,一动也不能动。

我也想问问,为什么我会这么脆弱?

那次不愉快地争吵之后,我就再没和卓凡联系。

不敢。

那个时候,我觉得自己的存在就是一种可耻的行径,我应该去死,应该悄无声息地消失在这个世界上。

我没办法跟任何人交流,甚至每天醒来时,想到又要面对太阳,就会痛苦不堪。

尽管整夜失眠,我却喜欢上了夜晚。

因为在夜晚,我可以闭着眼假装睡觉。

世界很安静,没有人会现我的异常。

我切断了自己与外界的联系,甚至不再去上课,不回复导师的邮件。

我每天蜷缩在那个狭小的公寓里,门窗紧闭,窗帘永远都要拉得严丝合缝。

我竭尽所能减少外出,竭尽所能减少与人的接触。

每次逼不得已要出门,我至少需要做一上午的心理建设,仿佛拉开门,外面就是悬崖峭壁,是会让我万劫不复的深渊。

这些,我不敢向任何人说,它让我看起来太过矫情了。

人在自身难保的时候,是没有精力去考虑其他人的。

那段时间,我想卓凡的时候少了很多,也很少会想起我非常珍惜的在北京的时光。

大学校园里骑着单车衣袂飘飘的卓凡仿佛已经是上一辈子的事情,当下的我是生活在异世界的行尸走肉。

也不是故意不去想,而是因为大脑和心都仿佛锈住了。

我思维迟缓,动作迟缓,明明还没到三十岁,却好像已经垂垂老矣、行将就木。

我现自己长了几根白,然后在某个傍晚,我自己,剃掉了很久没剪的头。

我从来没有把头剃得那么短,那一刻我觉得自己十分□□,同时又无比陌生。

镜子里的人根本不是我,而我,也不是余柏言。

昏天暗地的日子,我不知道过了多少天。

等我终于鼓足勇气重新坐回电脑前,邮件堆积如山。

我像个没有感情的机器人,一封一封查看,一封一封回复,机械地运作着。

等到回复完所有的邮件,天已经黑了。

在我不负责任的消失的日子里,其他人已经顺利完成了小组课题,我向小组其他同学道歉,并不奢望

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