泼墨文学

第27章（第1页）

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路今时低头笑了：“这倒是，我都结婚了……哎，姜小茴，你还单着么？”

忽然把我扯入话题，我不想说话，可是这事情我又在中心，那两个人对练拆招也好，随便舞舞兵器亮亮威风也罢，我都得把我的招式拿出来。

“我违法不违法倒是另说……我是觉得，七年前你没把孩子照顾好是你的责任，孩子在我眼皮子底下死了是我的责任，你想找凶手，整个能县只有我一个活人知道凶手长什么样，要比划，咱俩之间，你买通我，威胁我，诱骗我，什么手段都行，别把其他人扯进来。”

放完话，我想豪气地把杯子端起来一饮而尽，却想起我杯子里是橙汁，气势也一下子从古惑仔变成了熊出没，幼儿园老师就得幼稚成这样？我生自己的气，转头去够那瓶二锅头，路今时一下子把酒瓶举高，甘玲说：“又爆炸了。”

我像个误入酒桌的未成年一样，明明我是话题的中心，他们话里话外老是在暗示小孩去那桌。

“是啊，我觉得不行，你是谁啊，你有什么资格让别人当你的帮凶去杀人？你要是个负责的妈妈，我还出于愧疚犯一次法，可你不是，你凭什么这么理直气壮地烦人家别人的生活啊？就凭你发疯撒泼？我也会，我很会发疯！”

可能是酒精上头，我意外地没哆嗦没掉眼泪，口齿清晰地把甘玲骂了。

路今时说：“哎哎，旁边看你呢，说什么呢。”然后他朝旁边几个戏谑的微笑，好像男人之间挤眉弄眼就有点儿暗语，我看得懂，意思是“她又发疯呢理解理解”，那边就会心一笑，把我这认真的宣告当个玩笑似的放过去了。

甘玲说：“你发疯一个我看看。”

我真看不惯这人挑衅我，我愤然拿起啤酒瓶要摔在地上，摔个我发疯的脆响给甘玲听听。

可到底是没有，我把啤酒瓶墩在桌上。

路今时到底还是向着我：“你这不是看小茴好欺负么？这世道不就是欺软怕硬，加上你看起来还是个不要命的。我不知道具体情况，可我今天一看，觉得你就是在逼她，她不想说。今天这事儿我管定了，姜小茴，要是这女的对你做了什么，你直接打电话给我。”

我转身去结账，路今时立即过来抢着结，等我们抢出个结果最后还是路今时赢了的时候，甘玲已经消失了。

第21章两条路

路今时扶住了我的肩膀，低声说：“她要是欺负你，我给你主持公道，别怕她。”

“谢谢，”我从他手底下钻出来，抱着胳膊往外走，“钱我回去转你。”

“你就是太善良了太容易被人欺负了，她骚扰你一次，你就报警，要么买个防狼喷雾什么的，收拾她几顿，就是她对你动手也不怕，她要是敢伤人，还怕法律不站在你这边？”路今时给我出主意，我们并排往外，身上都带着一股牛油火锅的味道，我是火锅里那块混在青笋和土豆里的姜，被路今时夹起来端详安慰。

一如当年。

他出的主意没任何问题，出发点也都是为我好。

“不是……不是。”我比六年前唯一进步的地方是我现在会稍微解释一句。

“我知道人家当妈的可怜，你□□情别人，把自己弄成这样……”路今时还走在我后面，街上人来人往，我们靠着一根路灯柱子说话。

我也不想跟前任保持太过紧密的联系，我跟路今时只是普普通通的差点结婚的关系——不是知己，不是朋友，不是情人，只是处境尴尬的两个人。

所以被路今时这么设身处地地着想安慰，我浑身不自在，急于堵住他的话。

“本来就是我的错，”我把声音放得很大，“我是活该。”

“你是想借她来惩罚自己，问题是我一直觉得你很奇怪，你没做错什么。”路今时气笑了，跟之前一模一样的话，非要我相信我没错我是个普通人，甚至还是个大好人。

说来说去，路今时接下来一定会说，普通人怎么可能不害怕拿刀的凶手，凭什么规定一个老师就得无私地为学生献出自己的生命，要是我当时冲上前，被凶手切瓜似的杀了，他路今时一生就要在悲痛中度过了。汶川地震时那个逃跑的老师虽然被谴责，可人家活了啊，那又怎么样呢，能保护好自己就是对关心自己的人的善了——

然后我要反驳的时候，路今时就会一个高高的“况且”接上。

况且那时候我并不是冷漠无动于衷，我救了另一个差点摔死的小孩，我只是能力有限，我那时候比现在更瘦，像片树叶似的，被凶手一口气就吹飞到十万八千里了，就是我这么个体力废物的老师最后还是扑到凶手面前了不是吗？只是凶手的错，凶手穷凶极恶下手太狠，我那么及时那么快都没来得及救，小孩当场去世了，怎么能是我的错？

他一套“凭什么”加上“况且”的组合拳屡试不爽，我无言以对，我没办法对路今时陈明我内心的感受。

我也知道我内心的想法是不对的，可我从小到大都按那套模子长大的，内疚和自责是出厂设置，顺着血管输送全身，我控制不住。我还能把自己回炉重造吗？我爹妈都只剩骨头架子了！

六年前，我的回答很生硬，我说人是有良心的，我良心过不去。

当时路今时发火了：“难道我没有良心吗？你要是牺牲了，我怎么办？学生的命就是命，你的命就不是了吗？说句自私的，我觉得你比学生重要一百倍，可你觉得狗也比你重要，猫也比你金贵，学生家长的感受都比我的感受重要，悲痛的是我，姜小茴你这话才叫没良心！难道你就觉得你死了才是个好结局？不负责任！”

我们后来沉默了很久，最后不欢而散。

时隔六年，我也没再把良心搬出来，我怕再扯上点和路今时的旧情。

路今时为什么喜欢我，我没想明白，后来我觉得可能是因为我太适合结婚了，没什么主见的顺从女孩，职业也合适，没有娘家倚靠，自己有一套房。这话我没敢对路今时说过，我怕他大发雷霆地问我难道我对他没有爱吗，怎么会用这么功利的想法去考虑我们的关系……

旧情被我一口气咽回去了，良心也放回肚子里了。

路灯的光照在我和路今时中间，大马路上车来车往一瞬间消失，爱乐之城里男女主怎么手拉手跳舞，我和路今时的影子就怎么牵扯在一起，我站远了一点，把影子撕下来，四周才恢复喧嚣。

二十七岁，我姜小茴成熟了点儿：“冷暖自知嘛……有人就是觉得，死的为什么不是自己，有的人会觉得，死的幸好不是自己……都没什么可探讨的吧，都有道理，我也不是什么圣母，非得劝别人也跟我一样想。我就是……觉得这么想，好受一点。”

“嗐。”路今时也没再多说了。我执迷不悟得让他都不知道怎么说了，低头叼着一根烟点起来，路灯下吞云吐雾，把这话题硬掐断了。

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