附录六 lyq的高考回忆录上（第1页）
今天是2o23年6月6日星期二，我现在刚刚参加了2o23届的毕业典礼，从含浦回到东塘。可以说，一天的忙碌让我身心俱疲。但是，在我的潜意识里一直有一个坚定的想法：无论今天生什么，我都格外想写这样一篇文章——关于我高考的文章。
谈及高考，那些记忆几乎每一天都会在我脑海里浮现，要想动笔写下应该也不算太难。不过，好像也只有等这个日子再次来临，我才能够真正领悟到过去的我、现在的我，以及未来的我曾感受到的、正在感受到的，抑或是憧憬得到的一些东西。与平行时空里的自己同频共振，我才更有可能会写下一些代表着我此时此刻的想法，甚至会影响我一生的文字。
这个关于高考的故事，就从那一部融入了我青春回忆的小说框架讲起吧。犹记得，最初，在在那部有关自己高中三年的小说里，我是这样开篇的：一个来自华北小城普通高中的普通女孩，她的三年到底在经历什么？她的高考是否有那些你们想象过的故事？……今天，我会带你走进这个女孩的故事……恕我才疏学浅，这本小说最后只变成了几个分散的特辑，而且至今尚未完稿。不过此刻，当我再度回我的高考，我还是想写下的这一篇文章。正如那部小说的开篇一样，去走进我的高考故事，走进2o22年的小城夏天。
“那个降生于华北小城的女孩，她的高考是怎样的？”面对这个问题，我一直很好奇，同时也不敢过于好奇，因为这些回忆似乎就像出土的文物一样，一旦被得以挖掘，神秘感和未知感便极易变成具体的价值、账目上的数字。至于人们对它的情感：好奇心也罢，探索欲也罢，同样极有可能会变成对价值的惊叹。那个女孩不想让她的高考回忆变成这样，我又何尝不是这样想的呢？毕竟从某种程度上而言：她就是我，我就是她。
不同于以往较长的故事线，这次华北小城的故事，直接对接高考。因为明天就是2o23年的6月7日——2o23年的高考开幕，又会有无数莘莘学子一同走进高考考场。他们来自五湖四海，四面八方；警车开路，家长护航，老师殷切期望。这是全社会都参与其中的一次大考，这也是承载我高中三年青春回忆的一个人生小驿站……
明年此刻我会在哪里？是在一个心驰神往的地方，还是会在一个不尽如人意的大学？我承认，去年此刻当别人都在抓紧时间翻阅那一本经“长江”之手获得的语文笔记时，我确实在神游。作为一个内心具有浓厚浪漫主义色彩的人，想象似乎是我人生的必修课，即使高考迫在眉睫也不例外。那天晚上，我给了自己无数个与之对应的答案：好、不好、不太好、太不好……接着，我继续天马行空地胡思乱想——我好想对明年那个未知的自己说呀：“嘿，明年的你一定过得还算潇洒吧！起码你是个大学生了呀！”果不其然，我还是懂自己的。现在，如果真的让现在的我打开来自2o22的信封，我一定会非常欣喜于看到这行字。究其原因，自然是我收获了肯定的答案。现在的我确实是个大学生了，也的确比以前潇洒多了。不过，和过往的想法不一样的是，我来到了一个自己一直很向往，却在高中三年从来没有胆量设想过的城市——长沙。那时的我更不会想到，自己会在这个南方都市看到太多繁华，目光所及之处皆是高楼林立，行人匆匆；我还看到了立体交通，出行选择的清单上出现地铁纵横，高桥飞架……
至今我仍清晰地记得，高三那一年，我曾无数次地看过教室外的天空。高三四班窗外的天空时而雾霾满布，时而天朗气清……我看过高三一晚前的朝霞，也看过四晚主动加时学习后的无际夜幕……那段日子，纵使每天都在高喊着“追求卓越，奋斗不止，永争第一，永不言弃”的口号，在高考备战的大熔炉里“脱去十层皮”，“穿上铠甲”，我还是给过自己无数浪漫主义的设想，想象走过高考的我会看到怎样的景色，也算是给自己一个休憩的时机。
可惜，我的想象力有限，面对这样一道“开放型试题”，每次想象出的画面也不只过是记忆加了滤镜的图片，并不能给自己一个别具一格的答案。一年已过，再度回忆起这个曾经承载过我备考生活的问题，我猛然觉：现在，我可以给自己一个答案了。走过高考的我，来到湖湘都市看到了离我很近的天空，也体验到了绵绵不绝的梅雨；我感受到了湿气亲吻我皮肤的夏季，也领略到了刺骨寒风的冬天；望见了市井街区的烟火气，也曾置身于湘江水畔的夜景缭绕……除此以外，我还有幸趁着假期背上了行囊——开启了向往良久的旅行，一路上遇见了长春的冷风，大连的海味儿，武汉的雨雾，庐山的山色等等；更遇见了无数热情的旅客，亲切的工作人员……因此，即使一路走来也会遇到未能称心如意的事情，倒也不必再去追究。
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这便是目前而言，2o23年6月6日的我所能体会到的整体生活的缩影，亦可视为走过高考，于新生活中邂逅的倩影。那么再说回高考吧，如果去年此刻，我知道一年以后的我会经历这么多有意思的地方，会不会更放松一些、自信一些呢？我无从知晓，因为时光总是向前走的，所谓的“时光机”好像也只有从动画片里才能看见，宇宙的尽头大抵也是向前延伸的吧。也许四年以后的我在备战考研时，也会陷入无数次的焦虑，无数次的悲伤，不知道来年此刻自己在哪，也不知道自己能否上岸……不过，这些都是后话了，正可谓：“船到桥头自然直，车到山前必有路”嘛。此篇就不必多加设想了，小雪姐姐说过的：多思无益。
6月6日
视角回转，去年6月6日的我，上午一路狂奔抢在最前面夺走了心仪的4考场24号的适应考场模拟考位置；接着中午又碰到恰好还没离开机房的飒哥，就对着他一通吐槽了“木头说我腿短”这件事，结果却收到了他调侃的小语调儿：“哟，你俩的事儿呀，我可管不了……”我简直无计可施了，只能干瞪眼。
下午呢，我算是现了：自己一向都是越临近考试越无可复习，即便面临高考也不例外。在“沙沙”翻书声不断的机房闷到“霉”，手边一摞摞的书更让作为“选择恐惧症者”的我，增添了亿丝丝的复习压力——千书万卷不知从何看起啊。好在，老天爷看不下去我的郁闷了，给了我一个“透气”的机会。在飒哥的安排下，我借着陪生活委员yqy去取班级返还的饭卡钱的良好时机，在户外多“游荡”了一会儿，也有幸再度看了看二中校园最本质的模样。
自从高三以来，我好像从没再看到过下午四点半的唐二校园了，这一天，初夏独有的艳阳悬挂在晴空之上，几缕薄纱似的云儿静静地徜徉在湛蓝色的天空中，如同沉浸在这块儿薄荷味琥珀糖的甜蜜里无法自拔，忘却了移动步伐。阳光洒在图书馆前方那片熟悉的小竹林中，泼在石质的长廊上，照在竹子间那只白色的石鹿上，熠熠生辉。恍惚间，我觉得这景象有些熟悉。嗅着淡淡的泥土气息，我的思绪飘回到了过往的高中生活……高二的时候，我们的四班就在竹林旁三号教学楼三层“地广人稀”的大教室里，那段时间的我拼尽全力学习却始终无法突破瓶颈，就常会在每个周一的晚餐时间来到这里，对那只石鹿讲一些心里话，然后，再守望天空许下新一周的小愿望。那些愿望都不算神圣，不过是类似于“这周之内一定要把数列的公式完”“这一周要提前把剩下三个单元的英语阅读全部写完”“这周要把经济生活第四单元的大题全背完了”……到了高三，我还是会偶尔来这里，静静心，和自己说说话。临近高考，我更是在5月14号的晚上极其荒唐的拉着yqy逃了三晚和四晚，在这片竹林里哭哭笑笑、“破冰”和好、释放压力……
就这样，一路回忆着，走着。穿过一号教学楼后面的花圃，转角处是我们备考的科技楼了。科技楼的旁边，二号教学楼依旧如同三年前那个8月15日一样迎接着华北的阳光——这栋楼里承载了我高一的故事。我拉了拉yqy的手，示意她看那幢楼。“诶，咱可就是从这儿开始正式进入高中生活的呀！”她抬头看了看，说道。“那可不，还是在五楼呢，每天爬得可累了。”纵使高一一年我身为一个名副其实的“理科白痴”，置身于一个理科生云集的班级压力山大，信心屡次受挫；可我还是忘不了高一16班的点点滴滴，忘不了当初格外稚嫩的自己，忘不了和班里几位志在学文的同学一同吐槽“数理化”……时间与空间交织碰撞，让我在记忆里找回了最初走进二中的初心旋律。
吃过政府配的“八菜一汤”高考餐，时间已在不经意间溜到了晚上。伴着夜色降临，在一望无边泼墨般染黑的夜空里，那种熟悉的，曾在今天下午一番美景中被我短暂忘却的高考压力，又在不经意间像藤蔓一样缠绕上了我的心头。即使收到了家里送来的“一举夺魁”笑脸向日葵，也还是会多少有些紧张。我抱着那束花拖着身子缓缓的上楼，真希望这个楼梯能变得再长一点，爬得累倒是不怕，只要别让我那么快得回到气氛沉闷的备考机房就行。“哟，小花花！嚯，还有笑脸呢！好好看呀，我也想要！”不用想，我就知道挡在我面前的人是死木头。他是不是沾点儿毛病……他心态怎么那么好呢他……他咋还有心思这么欠呢……我很快意识到自己对这货的吐槽是没有止境的。当机立断，按灭了心中的小火苗，抬头，看他，假笑，最后说：“我的花，不给你！哼，让开，别挡着我的扶手儿！”
回到座位上，又看见自己的练习册上放着一袋子虾，我拎起虾们问yqy：“谁给的？”“你说呢？”“你给的呀！”“啧……像吗？我自己还没吃够呢。”“??给的？”“嘿，你四不四洒？”“我去，又是死木头整的啊！”yqy看我一秒收起的笑脸，叹了口气：“你至于嘛……”我？！怎么不至于呀我！那可是一大袋儿虾……一大袋儿啊！满满一大袋儿！我刚刚才在食堂吃完自己那份儿……我……我的天哪，他是要撑死我吗？！再说他凭什么把他吃不完的东西放我这儿啊？他上午说我腿短的仇我还没报呢，又想整新活儿！最终，在我的忿忿不平里，死木头选择把虾送给小雪姐姐——说实话，她海鲜过敏（hhhhhh）
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嘴上说着不给他花，顺道还嫌弃了一会儿那堆虾（神奇押韵），我却终究还是有点儿于心不忍。再加上早已心知这个晚上只能窝在科技楼的备考机房的座位上，第二天不考历史还见不到小雪姐姐，心里不免有点儿难过。索性不学了，换换脑子！我撕下一张纸，给木头写了几句祝愿高考顺利的话，又小心翼翼地捏下几朵小花，用粘错题的胶带固定在上面。“啧啧啧，这一看就不是给我的呀小花挺好看的嘛！”嘿，我始终想不通：为什么yqy小朋友永远会跟死木头吃醋。为了防止她在醋坛子里“泡”，我一脸生无可恋，随即挤出一个“真拿你没办法”的笑容，转移话题：“好啦，也是给你的呀，咱俩一起举着花拍个照吧，省得一会儿给揪秃了！咱一块儿一举夺魁。”是的，我相信，我们都能一举夺“葵”！
原以为到这儿我就能安心复习了，结果，我又把复习“鸽”了。说具体原因嘛，那自然就是数学这个拦路虎啊，让我心里七上八下的却又不知从何复习，觉得自己如果再复习，心情就会更差连带着挥的就会更糟；至于语文呢，我也不知道自己该复习什么，好像会背的也就会背了，不会背的就算背了大概也不知道该怎么用吧。正想着，收到了此前某个早自习飒哥布置的“默写练字二合一”卷子，上面除了常见的“好”和“飒”以外，还写了几行字：“追求但不奢求。小宛若，相信自己！期待最后的绽放！”这几行字映入眼帘，心里顿觉有一种特别的暖意，伴着窗外美的晚霞，对陌生的高考好像也没那么害怕了。于是我纠结了一会儿，选择在飒哥的“监督”下与“保持题感”的叮嘱声中再把必备篇目复习了一遍，完成任务以后，又拿出练字纸来，“没心没肺”地在上面写起了想写的小说提纲，心绪渐渐沉淀。怎么样？是不是觉得我的心真大？现在看来，确实有点儿，但是对当时的我来说，这让我保持了很好的心情和适度放松的状态，不失为一种好的选择。我真希望，到考研前的那一刻，我还能有这么良好的心态，告诉自己：letitgo，没什么大不了的，青春有这么多选择，何必在乎这一丝一毫呢？
那天晚上，完美入梦，和中考一样，没有失眠。
6月7日
到了6月7日，过于简单的语文让我有点儿受宠若惊，不敢“肆意”动笔。心里想着：出题人不是想让我死吗？怎么可能给我留这么宽的一条生路？只得慢慢悠悠地写，小心翼翼地写，好像只要自己慢下来就能避免丢分。直到最后，当我看到墙上的挂钟只剩五分钟，而我却有3oo字的作文没写，才被晴天霹雳打回现实：天呐，飒哥无数次强调过千万不能写不完作文，千万不能没有结尾，千万不能字数不够；天中医的学姐也曾经跟我说过，他们班高考时就有一个人因为没有写完作文导致全科“崩盘”。我不会重蹈覆辙吧……救命！救命！我该怎么办？我该怎么办？我知道我的手心开始出汗了，我知道我握笔的手开始抖了，但是我没有办法，最后五分钟我必须把它写完。于是，这些残酷的假象并没能够在我脑海里站稳脚跟，我就用我从来没有想过的思路和度，在五分钟内写完了3oo字。走出考场，我都已经不记得自己写过什么了，好像就是紧紧扣题、反复扣题、反复扣题，然后铸就了这个传奇？或许吧，这终究是个“未解之谜”了。如果多少年以后我的孩子参加了高考，听到了我给他讲的这个故事，他会不会感到不可置信？反正如果我是他，我会这样想的：怎么可能有这种人嘛，对吧？这样倒也还算蛮有趣的。
接下来，上午语文，下午数学，对别人来说天经地义。但对我来说，简直是天降灾异。这个念头当我拿到那张数学试卷时，顷刻间便席卷了我的大脑。卷子最初的几道题还算简单，但是越到最后越开始令我怀疑人生。我从第六道题开始空着略过，一路空、空、空、空，写两笔空一个，写一行空一题，直到最后一题。明明我真的已经反反复复地思考过了，明明考前认真复习过相应的板块，可考场上的我却现自己连一个多选的选项都选不出来；只会做一道填空题；连个别大题第一小问都不会做，只能默默地写下一个“（1）”。我这三年的数学白学了吗？我为什么不把这个时间花在其他科目上呀？我可真是个大怨种？完了！我高考完了！分数要创新低了！如果我数学都七八十分，那我总分肯定也就52o多，52o多分什么也考不上呀……老天爷，我在这是河北呀，又不是哪个分数很低的地区……但是抱怨是没有用的，老天爷他听不见。就这样，我“重整旗鼓”，从第六题开始便一路连蒙带猜地答完了自己的高考数学试卷。事实证明：我蒙了两道选择题全部蒙错了，多选也一塌糊涂。不过极力隐藏沮丧走出考场的我不知道的是：这次，数学没有挥它那定乾坤的作用。godb1ess！
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响铃、收卷、领取过n95口罩，我随着人群慢慢向场外移动着，心里想的全是自己考砸了，乃至自己要复读一类的内容。到了集合的地点，更是真像自己以前开玩笑说的那样，眼泪汪汪地走到木头面前告诉他：“完了，我完了，我数学彻底完了……这个数学它太恶心了。”木头倒还是一如既往地淡定着，面对“我真来找他哭”的现实一脸“既在意料之外，又在情理之中”的表情：“没关系，不要那么想，你要相信自己，你难嘛，大家都难。班主任不是说了吗？‘人易我易，我不轻易；人难我难，我不畏难’……”当然，现在想想这种反应与他本身能力强、考得不错也有着不可分割的关系。可当时的我绝对没这么理性，听了这段话非但没冷静下来，反倒更加激动：“这还用你说呀！但是这不是高考吗？怎么办呀？考不好我都要复读了！诶呀，你怎么还这么木头呀？”话说到一半，被他电话手表来电的“滴滴”声打断，我无奈地叹了口气。他拿起他的电话手表，突然就开始很夸张地喊：“妈，哦！你问我数学呀！你不要再问了，数学简直太恶心了……啧啧啧，不要问了，不要问了，不要问了……哦，你问我身边是不是有人呀？有呀，她比我还崩溃呢，她人已经要不行了，她说她要挂了，哎……妈，高考完给我做点好吃的吧，我回家要补脑子，我要补脑子，我没有脑子了……妈呀……”
在一个班相处了两年，我第一次看到他那么夸张。虽然他以前很欠，但是这一次他特像个喜剧演员。所以，我在他第一句话脱口而出之时就笑喷了出来，我是含着泪笑出来的，一边笑还在一边在擦着眼泪。不过，说实话，我突然现当笑喷以后，心情也好了很多。那些倒霉的数学试题，好像也乘着笑声飞远了。这一幕，在我们走出考场，回大巴车的路上，被远远观望的姨妈拍下来了——这就是我跟木头的第一张合照了。照片里，他举着电话手表继续打电话，而我在他旁边笑得像个仙人掌。回想起来，我真的很感谢木头，如果再回到那一天，让我再看他一次多好呀。那个时候的他，是我记忆里最够意思的！当然啦，他现在也“够闺蜜”，不过不是那段日子里的他了。那个时空永远有着独一无二的价值，难道不是吗？
回校吃过晚饭，已经到了晚上。另一个重磅炸弹向我袭来——我现自己躲了好久的生理期还是来了。近乎崩溃的我已经能够预料到未来的几天，我肚子会有多难受，人会有多困……但是没有选择，高考就摆在这儿，我总不能因为这一件事情就不高考了吧？和yqy打着“上厕所”的名义在外面拍到了绝美的校园景色以后，我回到科技楼。一路听到其他三个文科班老师都在想方设法地逗大家开心，而面对“惨绝人寰”的数学，飒哥以“咱们班心态好”为由仍然无动于衷。就这样，在安静的机房里面，我感到气氛越来越压抑。很快，极度糟糕的心情再次出现，全身的精力都消耗殆尽。我心想，这次一定要找一个靠谱的宣泄途径了。
这个途径没有其他，只有和小雪姐姐聊天。为什么呢？因为只有她知道我为了躲避这件事情花了多久、吃了多少药。也因为别人好像也指望不上了：死木头连个热水都不帮我接还说我欺负他，yqy自己还在忙着英语好词好句的背诵心里忐忑不安，??的位置离我级远……于是，我不停地往教室外面张望，直到看见小雪姐姐搬来一把小椅子，然后坐在教室门口开始答疑。同学们抱着卷子零星地向外面走过去。我自知此行的目的不是去问问题，在过去备考的日子里，每天我都会用无数个问题粘着她，而这一次，只是想单纯的聊聊天而已，就像6月5日晚上她答应我的那样。记得当时她说；“考历史前一天吧，我们好好聊一聊，省得你分心。”是的，我们好好聊聊，我想和她好好聊聊。我装模作样地抄起自制的大事年表，冲出教室站在她身边，“见缝插针”地和她聊天。其实，那天我们聊天的时间也好，内容也好，都不及之前在她办公室里聊得好。然而，好像也只有那一天，我清楚地现：只有她能够缓解我内心的紧张；只有她告诉我，我到底应该怎样做，才能成为和她一样优秀的皇家格格……
聊完天的我“过度兴奋”，回到教室，又给木头递了一张皇家格格亲笔“高考加油”小纸条。随后，见飒哥不在，就开始明目张胆地拿出手机和学姐以及家里人聊天。不料，不一会儿就被从身后“出没”的飒哥现了。让我意想不到的是，他只淡淡地问了一句：“哟，小宛若，干嘛呢？挺悠闲呀。”我“战战兢兢”地回答说：“就是和家里人聊会天儿。”他闻言笑道：“聊吧，不对答案就行，保持好心情”哟，飒哥果然“一一大思（yyds）”，还是很好滴。聊过天儿，我能明显感觉到自己已经有了“雨过天晴”的好兆头。可实际上，还是耐不住被数学蹂躏的隐隐苦楚，放学时走到飒哥面前说了一句：“老师，我感觉我要复读了”。飒哥不愧是带过16年毕业班的“金牌班主任”，在我的表情里读出沮丧后，像以前一样，露出他的招牌笑容答道：“不要说的那么绝对嘛，不一定哟！现在我们先不想复读的事情，先把后面的考试考好。”那个时候，可能是我觉得飒哥“不懂我”吧，所以也就没再说什么。
而后，回宿舍的路上，yqy（因为腿长）没有等浑身无力的我，我满心委屈，一回到宿舍就莫名其妙、非常崩溃地嚎啕大哭起来，搞得yqy手足无措，干脆直接踩着泡脚的盆来安慰我……后来收住眼泪的我都不知道自己此前在哭些什么，好像就是很委屈，好像就是因为她没有等我，没有在乎我？其实她是在乎我的呀，哈哈哈，现在我完全可以肯定这一点啦。不过哭出来也是一种泄吧，那天我泄得很彻底。泄完了，一切又要开始面对现实了，怀着对第二天的不安，我迷迷糊糊的睡着了……
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