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孤单的在美国的时候,手里握着这个盒子,该是一种怎样的心情?
我徒劳的将手插进乱糟糟的头发里,几乎有一种要扯掉它们的念头。心里乱七八糟的,有无数声音在说话。
告诉她我是个女的,她喜欢的师兄根本不存在,她爱错了人。
瞒着她,想办法让她喜欢上别人,从而不知不觉中转移了爱情。
避开她,用这种方式让她明白我们不可能,至于原因随便她想。
告诉她我爱上了别人了,当然,不是卫少。
找一个人演双簧,让她知道其实我们之间只是友情。
对她说卫少喜欢她,她喜欢的应该是卫少。
说我们还小,现在早恋不合适...
我乱七八糟的想,每个都是糟糕的主意,我想在我把头发揪完之前是不会想到好法子了,认命的想,告诉她真相吧,这样她也许会好受一些,我不是有意欺骗她的感情,我真的不知道她会喜欢我,如果我知道,如果我知道,如果...
如果。
我悲哀的想,就算我知道又有什么用呢?
我知道那么多秘密,像一个先知一样的痛苦于已知的东西,却眼睁睁的看着它们不动声色的变化,然后用来证明我其实什么都不知道,却背负着不会发生的记忆,像一个傻子一样努力要避免想象的危险,却撞到了更危险的现实里,在绝望中分不清楚现实和记忆到底哪个是自己。
我安静的讲了自己这一世的经历,孤儿的身份,和叶小弟相依为命,努力求活,遇到师父,开始学武,渐渐长大...
故事简单乏味,没有任何可以作为谈资的经历,只除了一直以男子的面目出现,为了那些有的没的理由,并且以后可能还要继续下去。
房间里很安静,这里是我前世曾经住过的卫家别墅,我几乎闭着眼都不会走错房间,不用数就知道多少台阶,
餐厅后面有一个拐角过道,摆着很多花,放置着一个摇椅,我曾经在午后坐在那里认真的擦枪,破坏着浪漫的画面。
现在我再次的来到这里,却清楚的知道那个摇椅还没有出现,或者永远不会出现了。
这里曾经是我非常熟悉的地方,但是已经有一些不同,或许永远不会再相同,有一种隔世的凄凉,可是如果你连凄凉的依据都没有了,又如何能发出物是人非的感叹?
物和人,都已非。
林小怜的脸色从最初的羞涩到苍白,震惊,不可相信,慌乱,茫然,然后安静的听我讲完。
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